Video teste. Motivações

 

Colesterol

 

  Acho que faz trinta dias, quando eu estava na boca do furacão (com todos os concursos em vias de acontecer e a formatura da Allana em vias de acontecer) tive a ideia ruim de fazer um exame de sangue. O resultado foi todo bom, exceto a gordura ruim, o famoso LDL, o colesterol. O nível máximo aceitável de LDL é de 130, e o meu estava em 240. O colesterol geral deveria estar abaixo de 190 e o meu estava em 290. Então me assustei, a médica se assustou, meu amigo Jorge (cardiologista) se assustou também. 

Há aí uma chance bem alta de eu ter um AVC ou infarto. Segundo o Jorge e a médica do SUS eu tenho uma possível condição genética de hipercolesterolemia, então provavelmente precisarei tomar remédio diariamente por toda a minha vida (a rosuvastatina 10mg todas as noites). Mas antes de entrar com o remédio a dra. sugeriu que eu mude a minha dieta e em 90 dias repita o exame. Agora estou tomando ômega3 e comendo arroz integral, não como mais pão nem macarrão nem queijo e carne vermelha no máximo duas vezes na semana. Entretanto não estou otimista porque eu já cuido da minha alimentação e pratico exercícios físicos sempre, então não deveriam ser tão excessivos meus níveis de colesterol. Além disso, se essa dieta funcionar, mesmo assim é um sistema bem rígido que fico triste em ter que ter ao longo da minha vida. Também preciso em breve fazer um exame de níveis de testosterona e exame de carótidas para ver se não há placas de gordura nas minhas veias. Estou em vias de fazer estes exames. 

A saúde é uma coisa importante pra mim, eu me exercito diariamente por causa disso, quero ter um organismo competente, um corpo saudável, uma vida física. É uma coisa que as meditações me ensinaram, e desde pequeno sempre gostei da atividade física. Quando soube dessa condição fiquei bem abalado, porque me senti doente, senti que minha vida estava comprometida, naquelas duas semanas eu não queria comer quase nada, minha cabeça ficou bem confusa, obscureci. Era um momento em que muita coisa estava me comprometendo, eu não estava conseguindo lidar com tanta informação, tanto fracasso, e isso me pegou forte. Comecei a pensar no meu futuro apenas como um resto de vida, em que eu não poderia gozar dos prazeres de muitas comidas e lugares e etc. Mas esses pensamentos, como todos, eram condicionados por semanas de claustrofobia social. 

Estou um pouco mais resignado, a minha dieta na verdade está me fazendo bem. Me sinto                     um pouco mais disposto e com menos sensações de tontura. Acho que os dias deram uma                     aliviada na minha cabeça também (o que chamo de dias é ter passado as formaturas da     Allana, ter me resignado à falha nos concursos todos e estar indo para o final da matéria do doutorado que estou fazendo, também tem a coisa do dinheiro que me compromete, estou tentando ser menos refém da minha conta bancária).   

14/05/23 - dia das mães. Meu irmão é um otário bolsonarista.

Indo na rua XV, comíssio do Lula pouco antes do 1º turno

Algum momento de Novembro, acho que é a praça da Inglaterra, atrás do pátio Batel

 Para mim é inadmissível que Bolsonaro tenha eleitores, mas pior do que isso, ele tem seguidores, admiradores, fãs, esse cara fundou uma seita no Brasil. E de acordo com meus cálculos é cerca de um terço da população brasileira que vota nele. Dentro deste terço de imbecis está o meu irmão, com quem não troco palavra desde o começo das eleições. 

A situação era crítica, anos pré bolsonaro e anos do seu mandato foram infernais, um pesadelo, onde absurdos estavam sendo normalizados, a energia do nosso raciocínio era tomado constantemente por polêmicas das mais escrotas, o Estado e as pessoas estavam cooptados por uma prática que penetrava o cotidiano, um modus fascista. Que sobretudo cansava a todos, os jornais, as redes sociais, a rua, as conversas, estavam tomados por negacionismo, falas preconceituosas, debates sobre sexualidade infantil e toda uma miríade baixa, eu chamo de debate infrahumano.   

As eleições eram nossa esperança, se Bolsonaro se reelegesse depois de tudo, estava engatilhado um Estado autoritário no Brasil. Pessoas da minha classe estariam bastante mal. Então reativei meu facebook, conversei com o máximo de pessoas possível, fui pra rua, expliquei o quanto pude aos meus alunos, enfim, fiz tudo o que estava ao meu alcance para conseguir cada votinho para o Lula. E nesse percurso ganhei inimigos na chernobyl que é o facebook, entre eles meu irmão, que provavelmente se ofendeu com um texto que escrevi lá com o título "Burros" (kkk) que faço uma análise do pensamento e quem vota no bolsonaro. Entre idas e vidas dessa palhaçada no facebook, na noite que Lula foi finalmente campeão no segundo turno, quando os bolsonaristas estavam postando fotinho de "luto pelo Brasil" (meu deus do céu que negócio mais brega) eu repostei algo que não estava com dó porque não sou coveiro (parodiando bolsonaro na pandemia) e uma tia de ampére, "tia" Ivone comentou "vc não é coveiro mas fede bosta". Sobretudo achei engraçado e comentei "Volta pro mar oferenda". Rolou todo um debate aí nesse palco, porque por algum motivo eu tenho um certo engajamento interessante no facebook, mas o único like que ela recebeu no comentário era do meu irmão. Nisso ficou claro pra mim o ódio que ele estava sentindo de mim. Ele postou um textinho bem limitado também sobre ratos, falando de eleitores do Lula. 

Já faz seis meses que Lula se elegeu e por mim todo mundo que apoiou Bolsonaro é o mínimo do mínimo. Não preciso e não quero essas presenças na minha vida. Meu irmão particularmente sempre foi um covarde, sua trajetória é covarde. Ele é um fraco obediente, sem tino para a intelectualidade e para a vida. É um sujeito guiado pela matemática, mais exclusivamente pela matemática financeira. Acho que quase todos os bolsonaristas são isso. Se sinto saudades do meu irmão: não. Talvez eu sinta falta de uma ideia que eu tinha dele, ou quem sabe eu sinta falta de quem ele era antes do Bolsonarismo. Hoje sinto pena e quero distância. É como se ele fosse um zumbi político sequestrado por uma ideia frouxa de patriotismo, facilmente superado por qualquer IA (autalmente o chatgpt).

O pior pra mim é que Rodrigo não responde a nossa mãe no wpp. Ela manda bom dia, fala que ama, mendiga atenção e ele raramente responde. Atitude extremamente covarde. Hoje é dia das mães e ele mandou um "Feliz dia das mães e um emoji de uma rosa" ela agradeceu e falou que ama ele e ele não disse nada. Fraco. Fraquinho demais. Um homem adulto e gordo orgulhoso de acordar cedo e bater as metas da empresa e ter um salário regular. Acho inclusive que está virando evangélico kkkk, maior sinal de fraqueza de uma pessoa. 

PS: a primeira pesquisa presidencial no começo do ano passado dava lula 49% e bolsonaro 23%, e aí criou-se uma expectativa enorme sobre o fim do bolsonarismo, por certo tempo o horizonte era de vitória do Lula no primeiro turno. Mas Bolsonaro cresceu paulatinamente e quando do resultado do primeiro turno não deu Lula e as primeiras pesquisas de segundo turno deram um Bolsonaro com 46% e Lula 48%, eu fiquei muito angustiado. Foi o pior momento do meu ano passado. Tive medo real e passei todo o mês de novembro ansioso. Na noite do segundo turno eu chorei, escondido, mas chorei. A gente conseguiu tirar esse verme da presidência. O Brasil dói, é complexo, mas é um bom lugar. 

03/05/23 incapaz de sentir felicidade

 Há bastante tempo tenho a impressão de que sou incapaz de ser feliz. Como se fosse um tipo de falha motora, uma inabilidade. Eu sei que minha tristeza é passageira, como tudo na vida,as parece que depois que essa tristeza passar, eu não vou saber lidar com o bem estar e a felicidade, parece que outra tristeza deve vir. Talvez seja assim que aprendi a viver minha vida.

Eu sei que a felicidade é um instante, passageiro, mais breve que a angústia, e talvez eu seja mesmo um viciado em felicidade e esteja exigindo ela demais. Um viciado em recompensa. Viciado em dopamina. Com pouca paciência para esperar o momento definitivamente bonito de contemplação da vida. Mas acho que não é isso. Acho que estou acuado demais pelo cotidiano, estou oprimido demais, de forma que sinta que a recompensa não vai valer a pena.

24/04/2023 - Pandemia. Compra do ap. 2021 e começo desse 2023. Minha situação psicológica.

Passaram mais de três anos desde a última vez que escrevi aqui. Logo depois da minha última postagem começou a pandemia do Coronavírus. Não preciso dizer dos 700 mil mortos e toda a problemática escrota de um país desgovernado, esse registro é universal. Fui muito privilegiado durante esse período, porque continuei recebendo meu salário como Prof. substituto da UTFPR e pude manter isolamento recebendo um bom dinheiro. Mas 2021 me assombrava, porque meu contrato terminaria, e a pandemia continuaria. 

No começo de 2021 voltei para o PSS (professor substituto de escolas públicas), dei aulas em duas escolas aqui do Hauer (meu bairro) trabalhando em condições piores, mesma carga horária, com metade do salário de antes, também comecei a dar aulas particulares de inglês. No fim das contas conseguia ganhar tipo uns 3mil reais por mês. Circulando sempre de máscara, nas escolas esvaziadas, dando aulas nas salas em frente ao computador com alguns alunos presenciais. Na minha memória esse ano todo foi muito frio, lembro de uma sensação de deslocamento e pés gelados. As escolas públicas são espaços tristes para ser professor, com elas esvaziadas então... comigo retornando a um mundo antigo, no meio de uma pandemia, em um cidade que eu estava me adaptando, que é a cidade onde nasci e onde sempre desejei morar... foi um ano estranho que teve efeitos psicológicos em mim (que falo em parágrafo posterior).       

Em setembro desse 2021, num domingo de manhã, uma mulher bem incoveniente da imobiliária entrou no nosso ap. e informou que a gente precisaria sair dali, porque a dona Nilda (dona do imóvel) morreu de Covid e as filhas dela precisariam fazer o inventário. Foi muito ruim essa informação pra mim, fiquei triste pela dona Nilda, toda a carga da pandemia recaía de certa forma sobre a morte dessa pessoa com quem eu falava de maneira tão gentil pelo whatsapp, pessoa que me transmitia uma segurança sobre aquele lugar que morávamos e eu gostava. Eu adorava aquele AP, ainda tenho em mim um desejo íntimo de voltar pra lá. Nos foi oferecida a compra dele, pediram 315 mil, eu tinha 135 mil reais no banco e o financiamento de 180 mil acabou ficando fora do que eu poderia pagar. Eu me senti humilhado por ter que sair de repente do imóvel tão de repente, em um momento que eu estava totalmente focado em escrever meu projeto de doutorado (no ano anterior eu não tinha passado no processo, e nese ano estava tentando dmais uma vez, era meu único projeto de vida, se eu falhasse de novo me sentiria terrivelmente mal), e no meio desse processo agora eu precisaria arranjar outra casa pra morar. Resolvi compar um imóvel, achei esse apê que estou agora, na quadra de trás de onde era o outro, a quadra toda com condomínios homogêneos, só muda as cores dos blocos. Por 210 mil comprei esse ap. no bloco verde. Paguei 105 mil de entrada e financei outros 105 mil: as prestações mensais ficaram cerca de 900 reais. Bem coerente com as minhas perspectivas de renda pra esses anos, e com a renda da minha mãe, que por ora continua morando comigo.

Embora eu tenha feito um negócio muito bom, (o engenheiro da Caixa avaliou o imóvel em 260 mil paguei 210), eu não gosto daqui. Me faz muita falta uma sacada (espaço aberto), estou passando quase todos os meus dias aqui dentro, estou apenas dando algumas aulas online (tenho dez alunos) e estudando para o meu doutorado. Estar nesse ambiente um tanto fechado com minha mãe de certa forma me angustia. Aqui se escuta muito os barulhos produzidos pelos vizinhos, desde batidas de portas, descargas, quando caminham, etc, também os barulhos dos carros na rua. Ano passado foi muito muito dificil pra mim, com meu sono muito leve, a velha que morava em cima tossia a madrugada inteira em algumas épocas, outras duas vizinhas acordam 6 da manhã e fazem muitos ruídos, o vizinhos de baixo dormiam tarde, e em certa altura do ano algum encanamento fazia muito barulho de dez em dez minutos, além disso abriu um pet shop na frente, do outro lado da rua, onde um cachorro com demência não parava de uivar. Agora o cachorro acostumou com o ambiente e já não uiva mais, a velha foi embora no começo desse ano e eu estou tentando me acostumar também, prestar menos atenção nos outros barulhos. Mas não gosto daqui, acho simplório demais, desde a pia do banheiro, até um espaço central que era pra ser a sala da tv, mas que fica muito escuro, mesmo durante o dia. 

Eu estava dentro do meu carro no estacionamento do colégio Guimarães em 2021 (estava bem frio) quando vi o resultado do edital do doutorado da UFPR em que constei na lista de aprovados, eu fui o penúltimo da lista. Me faltou ar. Nunca tinha me acontecido isso. Foi pouco antes do meu aniversário, deixei pra contar pra Allana, minha mãe e meus sogros só no meu aniversário, mas a Allana ficou braba que eu não contei antes, ela viu o edital. Já é meu segundo ano como aluno do doutorado, não ganhei bolsa e produzi muito pouco até agora, basicamente participo de um grupo de estudos com meu orientador em que lemos e debatemos livros sobre a formação do Brasil, atualmente estamos lendo "A História da Riqueza no Brasil" de Jorge Caldeira. Também estou no meio da última disciplina que vou fazer para contar créditos, "O outro de Classe", disciplina do meu orientador mesmo. Os corredores são feios, os elevadores riscados, as pessoas... sei lá, não gosto delas.  

Eu tinha feito duas sessões de terapia em 2019, e voltei a fazer terapia semana passada, a minha cabeça está muito fragilizada. Tenho pensado bastante em suicídio, tenho me sentido extremamente inseguro, incapaz, e sem horizonte. No começo desse ano fiz o teste seletivo para ser professor substituto na UFPR, UTFPR e IFPR: na UFPR não fui chamado nem para a segunda fase, por causa da pontuação do meu currículo, na UTFPR tirei 450 na prova escrita, precisava tirar no mínimo 500 para a próxima fase e no IFPR fiquei em segundo lugar geral, alguns poucos décimos apenas atrás da menina que passou em primeira e ficou com a vaga. Logo depois fui na distribuição de aulas das escolas públicas e não estava com os documentos certos, fiquei sem aulas (nessa mesma manhã, quando fui sair de casa, meu carro não ligou, e eu era um dos primeiros da lista a ser chamado, fui de uber, cheguei atrasado, e não me deram aulas por causa dos docs). Meu ano começou assim, me sentindo totalmente derrotado. E no último mês eu fiquei muito pressionado com a formatura da Allana, os pais dela estavam com as expectativas altíssimas, e eu me sentia pressionado a corresponder, mas sabia que não podia. A formatura foi semana passada, na quarta a noite a colação de grau e depois um bolo com champagne no ateliê da minha sogra, na quinta a noite o culto no alto da glória e uma janta no restaurante gonçalves, com muitos convidados e o vídeo surpresa para a Allana. Me preocupava muito a minha mãe, ela teria que estar lá, mas sei que ela não queria, e eu teria que levá-la e etc. no fim das contas ela foi e veio mais cedo de uber. Sábado a noite ainda teve o baile da formatura, que me custou 350 reais, e a partir da 5h da manhã saíria um ônibus para o after numa chácara que custaria no total mais 100reais. Eu sabia que esse after era furada total, mas a Allana quis ir (ela quer aproveitar a, ser parte da, galera da faculdade) e eu fui também porque estou escravo das minhas inseguranças. O ônibus deu o maior problema com as pessoas, ficou uma hora parado, saímos do baile as 6h da manhã, chegamos na tal chácara e comemos um pão com presunto, todo mundo com frio, cansado, fingindo que estava afim, com um DJ bem normal, viemos pra casa as 8h, de carona no uber com uma amiga da Allana. isso já era ontem, dormi até as 15h, e estou com o sono desregulado, aqui,15h15 da tarde de segunda escrevendo. 

Acho que vou correr. Aqui no prédio tem uma academia com uma máquina e alguns alteres e duas esteiras, bicicleta e tal. Talvez esse seja o único ponto desse apartamento que me deixa feliz. Estou correndo 8km duas vezes por semana, é o meu limite por enquanto, quero chegar a 10 km até o fim do ano, nunca mais joguei basquete, a pandemia bagunçou muita coisa em mim. Coisas que eu não sabia que estavam tão bagunçadas, mas a terapia da semana passada me fez pôr em perspectiva. Ainda me sinto isolado, deslocado e pressionado. Me sinto com dinheiro insuficiente (tenho 58k no banco e uma renda mensal de 2k dos juros e dos meus alunos paticulares). Parece mesquinho escrever isso, mas tenho 34 anos e zero estabilidade, e perspectivas cada vez piores para uma vida adulta. Também me sinto isoladíssimo fazendo o doutorado, tenho contato com pouquíssimas pessoas, tenho que pesquisar coisas sozinho, não há debates. Me falta afeto da Allana, ela é bem sisuda, e minha auto estima é colocada em xeque constantemente. Está um tanto difícil manter essa rotina que se desenhou em 2023 pra mim, embora a formatura da Allana tenha passado, na próxima semana fazemos 5 anos de namoro e também na próxima semana é aniversário dela, eu ODEIO datas comemorativas e todas elas estão aqui, nos mesmos 15 dias (Tudo em todo lugar ao mesmo tempo [preciso terminar esse filme inclusive]). Aliás, nesse ínterim estou estudando para um concurso para professor definitivo do IFPR de Colombo, embora tenham 185 pessoas para uma vaga (risos). Estou confuso, se vale a pena estudar pra isso, mas já estou estudando legislação pra essa prova há meses, que é quase certo que não vou passar. Enfim, as vezes meu desejo é abandonar tudo e todos. Mas vamos criando lastros que não nos abandonam jamais, só com a morte.

Vou lá correr, mais tarde vou escrever sobre a ausência do meu irmão, a crise de ciúmes recente que tive, e meu colesterol. 

Eu hoje depois de terminar o texto e correr 8km em 40 minutos

Selfie de um momento crítico durante a pandemia

Esse urubu, junto com outro sempre aparecem na janela da academia do prédio quando está meio calor.

O ap que comprei, quando o Jair estava pintando pra então eu morar aqui. Essa é a sala que deveria ser a sala de TV, mas que é muito escura porque não tem iluminação direta. Parte do AP que não gosto. 

Essa é a parte que resolvi colocar a TV, pela iluminação e por ser no canto.

Imagem do Ap. antigo, quando fui visitar ele antes de alugar. 

Corredor do Ap antigo

Começo da pandemia

Aniversário em 2020 (Allana fez o bolo pra mim)

Esse jogo foi um escape/vício durante a pandemia, ainda jogo. 

  

          

24/02 /2020

Acho que nunca teve um espaço de tempo tão grande sem postagens aqui. Existe um motivo pra isso, e um motivo porquê voltei a escrever:

Estava olhando uma das últimas postagens, quando estava escrevendo da casa do Alisson, nos dias que estava fazendo o concurso pra dar aula na UTFPR Curitiba. Eu não passei no concurso, de fato, no resultado final estava escrito Lucas, não Diego. Acontece que em dez de fevereiro de 2019 (um ano e catorze dias atrás) vim morar em Curitiba mesmo assim. Passei todo janeiro de 2019 na casa da Allana aqui, e consegui um apê muito bom (piscina no condomínio) e viemos. Nossos custos aqui não seriam muito mais altos do que tínhamos em Pato, o aluguel daqui e o condomínio deveriam sair cerca de R$150,00 a mais, mas meu grande desafio seria conseguir trabalhar aqui. Era a minha angustia. Mas eu já vim inscrito no PSS e com todos os docs prontos e no dia 15 de fevereiro saiu convocação, no dia 16 eu fui ao núcleo de educação daqui e peguei aulas em duas escolas do centro. Acontece que a mãe sempre fala que eu nasci com o cu virado pra lua, de fato, foi um parto difícil porque eu estava com a bunda onde deveria estar a cabeça pra eu nascer, ela diz que eu não queria nascer: no dia 17 recebi a ligação da coordenadora do curso de Letras Inglês da UTFPR aqui de Curitiba (a Malu), pedindo se eu estava morando aqui em Curitiba e se eu poderia assumir o concurso que eu havia feito seis meses atrás, porque o Lucas desistiu (conseguiu um trabalho na PUC ou na Positivo). 

Então passei 2019 de maneira muito agradável, com uma vida totalmente nova, na capital, com um namoro sólido (moro a umas  oito quadras da Allana) com um salário muito bom (R$4200,00), com um trabalho muito agradável de professor na universidade. Nos último meses consegui me entrosar com um pessoal que joga basquete aqui no bairro e agora faço parte do time deles, o STORM, e em 2020 vou jogar alguns campeonatos com eles. 

Eu posso ficar o máximo de dois anos nesse cargo de professor substituto, depois tenho dois anos de carência, nesse tempo não posso assumir esse cargo. Acontece que meu contrato é renovado a cada seis meses e no segundo semestre de 2019 o Bolsonaro baixou um decreto cortando todo tipo de gasto das universidades, inclusive com professores substitutos e meu contrato não seria renovado. Foi um momento bem tenso pra mim, achei que o sonho viraria pesadelo, mas três semanas depois o senado derrubou o decreto, e fui renovado. Espero ficar até o fim deste ano.

Desenvolvi uma rotina agradável em 2019. Apesar de que morar com a mãe é algo que me amargura, e minha relação com a Allana tem limites demais. Ainda estou em fase de adaptação com a cidade, acho ela triste, cinza, mais suja e mais vazia (apesar dos ônibus enormes sempre cheios e as ruas sempre movimentadas). Não sei ao certo onde as coisas ficam e qual a lógica dos bairros e direções. Aqui a vida é muito  mais baseada em dinheiro, restaurantes, transporte, etc., e também não tenho amigos com quem eu possa dar um giro simples. Isso faz eu sentir um isolamento muitas vezes, como agora, que resolvi escrever.

Grabde parte da minha vida aqui diz respeito à Allana e a vida dela gira em torno da mãe e do Tê. Eu gosto deles, mas as vezes fico saturado da presença e da proatividade deles na minha/nossa vida. Sempre fazem muitas viagens e tem muitos planos para os fins de semana. 2019 fui com eles pra muitos lugares (Santos, Floripa, e outros) e agora no carnaval eles foram pra São Bernardo e eu resolvi ficar em casa. Acabou que tudo se assentou e resolvi escrever. Eu gostaria de manter o blog mais como um diário, afinal, há vários momentos em que faço o mundo parar de girar ao redor de mim, geralmente medito, mas aqui em Curitiba não tenho conseguido meditar muito. Talvez escrever aqui me ajude. Fui em três sessões de terapia pelo SUS, estava gostando, mas era sempre muito cedo (7:30 da manhã) e abandonei. Existem outros momentos da minha vida que eu quis voltar a escrever sobre mim, como fiz dos catorze ao dezoito anos. Quando decidi acabar meu namoro com a Gabriela comprei um caderno amarelo e escrevi muita coisa lá, mas não desenvolveu, talvez por esse blog estar online eu sinta que ele existe de verdade, que seu sinal está verde, conectado.

[Família]

[pensamento constante com morte]

[planos 2020]

[namoro]

[exercícios físicos]

Meu corpo, novembro

Uma manhã que levei a mãe pegar um ônibus para ir a Joinville. Aí é entre a Orleans e o Barigui

Começo da manhã. Vista da saída do condomínio

Terceiro andar da UTFPR, rampa de acesso sobre a rua sete de setembro.

Em uma das manifestações contra o governo

Saída do prédio, começo de alguma manhã

Torre da TELEPAR. Fui com Rodrigo, Kelma, Lê e mãe na metade do ano.

ZYiad, aluno do PFOL. Sírio. 

Meu aniversário. no Italy.

Fim do segundo semestre. Turma avançada do PFOL

Na UNILIVRE. Quando fizemos o passeio de ônibus de turismo

Quando consegui fazer esse trem de parada de antebraço

Mohammad. Aluno jordânio.

No Qceviche. Eu e Allana nos viciamos nesse restaurante por uns dias. 

Galeão Dourado. Barco pirata de floripa. Ganhei uma caipirinha em um concurso de dança porque eu era parecido com Jesus.

Meu aniversário. 

Socialismo, desajuste e liberdade

Eu gosto de albergues. Talvez sejam o espaço mais socialista dentro do capitalismo. Você lava a tua louça, você compartilha o chuveiro, compartilha o espaço do quarto, compartilha a mesa do café da manhã, compartilha a geladeira, é responsável pela tua janta, pode deixar na geladeira como doação o que não vai comer e pode comer as comidas que estão lá sem dono, porque são doações. Inevitavelmente (o que é bom pra mim que tenho viajado sozinho) você compartilha experiências, conhece pessoas.

Foi numa manhã antes de eu embarcar para Cuba, em um albergue em São Paulo, no bairro de Pinheiros, mais especificamente, atrás do largo da batata, na estação Faria Lima, linha amarela do metrô sentido Itaquera antes do Butantã, que compartilhei a mesa do café da manhã com um sujeito de Brasília. Um negro formado em direito que trabalhava de assessor de alguém no congresso e também estava sozinho no albergue, fazendo algo em SP que não me lembro mais. Mas conversávamos sobre política e cerceamento de direitos até que ele me disse que “se você respeita as tradições não existem motivos pra você existir. Se você só perpetua o que teus pais te ensinaram a tua existência é desnecessária”. Eu lembrei de Sartre “o que você fez com aquilo que fizeram de ti” e lembrei de Camus “o homem que não se rebela não existe”.

Eu já havia me questionado sobre aquilo, já estava cansado do velho existencialismo, mas levei em silêncio pra Cuba essa coisa das tradições, do respeito às tradições. Do não existir e só perpetuar. Foi uma experiência curiosa visitar tantos lugares importantes da revolução cubana tendo em mente a importância de revolucionar para existir. Sempre admirei os revolucionários cubanos por mudarem profundamente o seu próprio destino e o destino do povo todo, subjugado por uma sistema cruel.

Viver significa ser livre e ser livre angustia, porque ser livre significa fazer as tuas próprias escolhas, compor o teu próprio destino, e nos angustia fazer escolhas porque elas implicam a recusa do que não escolhemos, e deixar possibilidades pra trás entristece, nós que temos consciência da finitude da vida, e muitas vezes não dormimos tão tranquilamente como os cachorros, que não sabem das coisas (ando dormindo mal). Por isso se diz Cuba Libre, a ilha se desprendeu dos mandos dos EUA e abraçou o seu próprio destino. Fizeram a escolha mais difícil, serem livres. São raros. São como poucos indivíduos no mundo.

Existe a dicotomia de sujeitos que escolhem obedecer e serem passivos e dormirem tranquilos, e os outros (nos quais me encaixo) que se incomodam e querem ser autênticos, e se angustiam porque têm urgência de existir. É o “ser ou não ser, eis a questão”. Porém, também estou cansado dessa pergunta, e ando me questionando sobre: como posso ser autêntico em um mundo onde tudo se aprende? Será que a rebeldia não é um outro aprendizado? Que me ensinaram para que eu critique e deixe as coisas mais sofisticadas? Afinal, o socialismo surgiu como reação ao capitalismo e é antes de tudo uma critica a esse, que por meio dessas criticas se aprimora e nunca deixa de ser capitalismo.

Então a minha pergunta faz eu me voltar contra mim mesmo. Me ensinaram a querer ser livre para assim mudar algo mundo? E mudar algo no mundo para que o mundo continue sendo mundo, só que melhor depois de mim?

Eu acho que ninguém me ensinou nada especificamente. Eu escolhi acreditar em coisas baseado nas minhas afetividades, e para encontrar algum conforto de identidade no mundo criei noções de certo e errado. É claro que há muitos pós-modernistas que dizem que a verdade é cultural, construída, relativa, etc., mas por que eu tenho as minhas angustias vivendo na cultura que me ensinou a pensar? Será que vivo na cultura do desajuste? Se sim, nunca terei a minha liberdade e autonomia? Ainda acredito que não. Existe alguma verdade universal e estamos desajustados. Muita gente sofre e o sofrimento em lugar nenhum é cultura. Houve escravidão e há países (não culturas) que cortam os clitóris das mulheres. A burca é absurda. O estupro é nojento. Minha família errou quando eu não pude entrar na piscina com todos os meus primos na festa da família.

Essa tradição me excluiu e na exclusão fez eu existir. E querendo existir eu durmo mal e tenho olheiras, porque quero ver coisas diferentes.