Video teste. Motivações

 

Colesterol

 

  Acho que faz trinta dias, quando eu estava na boca do furacão (com todos os concursos em vias de acontecer e a formatura da Allana em vias de acontecer) tive a ideia ruim de fazer um exame de sangue. O resultado foi todo bom, exceto a gordura ruim, o famoso LDL, o colesterol. O nível máximo aceitável de LDL é de 130, e o meu estava em 240. O colesterol geral deveria estar abaixo de 190 e o meu estava em 290. Então me assustei, a médica se assustou, meu amigo Jorge (cardiologista) se assustou também. 

Há aí uma chance bem alta de eu ter um AVC ou infarto. Segundo o Jorge e a médica do SUS eu tenho uma possível condição genética de hipercolesterolemia, então provavelmente precisarei tomar remédio diariamente por toda a minha vida (a rosuvastatina 10mg todas as noites). Mas antes de entrar com o remédio a dra. sugeriu que eu mude a minha dieta e em 90 dias repita o exame. Agora estou tomando ômega3 e comendo arroz integral, não como mais pão nem macarrão nem queijo e carne vermelha no máximo duas vezes na semana. Entretanto não estou otimista porque eu já cuido da minha alimentação e pratico exercícios físicos sempre, então não deveriam ser tão excessivos meus níveis de colesterol. Além disso, se essa dieta funcionar, mesmo assim é um sistema bem rígido que fico triste em ter que ter ao longo da minha vida. Também preciso em breve fazer um exame de níveis de testosterona e exame de carótidas para ver se não há placas de gordura nas minhas veias. Estou em vias de fazer estes exames. 

A saúde é uma coisa importante pra mim, eu me exercito diariamente por causa disso, quero ter um organismo competente, um corpo saudável, uma vida física. É uma coisa que as meditações me ensinaram, e desde pequeno sempre gostei da atividade física. Quando soube dessa condição fiquei bem abalado, porque me senti doente, senti que minha vida estava comprometida, naquelas duas semanas eu não queria comer quase nada, minha cabeça ficou bem confusa, obscureci. Era um momento em que muita coisa estava me comprometendo, eu não estava conseguindo lidar com tanta informação, tanto fracasso, e isso me pegou forte. Comecei a pensar no meu futuro apenas como um resto de vida, em que eu não poderia gozar dos prazeres de muitas comidas e lugares e etc. Mas esses pensamentos, como todos, eram condicionados por semanas de claustrofobia social. 

Estou um pouco mais resignado, a minha dieta na verdade está me fazendo bem. Me sinto                     um pouco mais disposto e com menos sensações de tontura. Acho que os dias deram uma                     aliviada na minha cabeça também (o que chamo de dias é ter passado as formaturas da     Allana, ter me resignado à falha nos concursos todos e estar indo para o final da matéria do doutorado que estou fazendo, também tem a coisa do dinheiro que me compromete, estou tentando ser menos refém da minha conta bancária).   

14/05/23 - dia das mães. Meu irmão é um otário bolsonarista.

Indo na rua XV, comíssio do Lula pouco antes do 1º turno

Algum momento de Novembro, acho que é a praça da Inglaterra, atrás do pátio Batel

 Para mim é inadmissível que Bolsonaro tenha eleitores, mas pior do que isso, ele tem seguidores, admiradores, fãs, esse cara fundou uma seita no Brasil. E de acordo com meus cálculos é cerca de um terço da população brasileira que vota nele. Dentro deste terço de imbecis está o meu irmão, com quem não troco palavra desde o começo das eleições. 

A situação era crítica, anos pré bolsonaro e anos do seu mandato foram infernais, um pesadelo, onde absurdos estavam sendo normalizados, a energia do nosso raciocínio era tomado constantemente por polêmicas das mais escrotas, o Estado e as pessoas estavam cooptados por uma prática que penetrava o cotidiano, um modus fascista. Que sobretudo cansava a todos, os jornais, as redes sociais, a rua, as conversas, estavam tomados por negacionismo, falas preconceituosas, debates sobre sexualidade infantil e toda uma miríade baixa, eu chamo de debate infrahumano.   

As eleições eram nossa esperança, se Bolsonaro se reelegesse depois de tudo, estava engatilhado um Estado autoritário no Brasil. Pessoas da minha classe estariam bastante mal. Então reativei meu facebook, conversei com o máximo de pessoas possível, fui pra rua, expliquei o quanto pude aos meus alunos, enfim, fiz tudo o que estava ao meu alcance para conseguir cada votinho para o Lula. E nesse percurso ganhei inimigos na chernobyl que é o facebook, entre eles meu irmão, que provavelmente se ofendeu com um texto que escrevi lá com o título "Burros" (kkk) que faço uma análise do pensamento e quem vota no bolsonaro. Entre idas e vidas dessa palhaçada no facebook, na noite que Lula foi finalmente campeão no segundo turno, quando os bolsonaristas estavam postando fotinho de "luto pelo Brasil" (meu deus do céu que negócio mais brega) eu repostei algo que não estava com dó porque não sou coveiro (parodiando bolsonaro na pandemia) e uma tia de ampére, "tia" Ivone comentou "vc não é coveiro mas fede bosta". Sobretudo achei engraçado e comentei "Volta pro mar oferenda". Rolou todo um debate aí nesse palco, porque por algum motivo eu tenho um certo engajamento interessante no facebook, mas o único like que ela recebeu no comentário era do meu irmão. Nisso ficou claro pra mim o ódio que ele estava sentindo de mim. Ele postou um textinho bem limitado também sobre ratos, falando de eleitores do Lula. 

Já faz seis meses que Lula se elegeu e por mim todo mundo que apoiou Bolsonaro é o mínimo do mínimo. Não preciso e não quero essas presenças na minha vida. Meu irmão particularmente sempre foi um covarde, sua trajetória é covarde. Ele é um fraco obediente, sem tino para a intelectualidade e para a vida. É um sujeito guiado pela matemática, mais exclusivamente pela matemática financeira. Acho que quase todos os bolsonaristas são isso. Se sinto saudades do meu irmão: não. Talvez eu sinta falta de uma ideia que eu tinha dele, ou quem sabe eu sinta falta de quem ele era antes do Bolsonarismo. Hoje sinto pena e quero distância. É como se ele fosse um zumbi político sequestrado por uma ideia frouxa de patriotismo, facilmente superado por qualquer IA (autalmente o chatgpt).

O pior pra mim é que Rodrigo não responde a nossa mãe no wpp. Ela manda bom dia, fala que ama, mendiga atenção e ele raramente responde. Atitude extremamente covarde. Hoje é dia das mães e ele mandou um "Feliz dia das mães e um emoji de uma rosa" ela agradeceu e falou que ama ele e ele não disse nada. Fraco. Fraquinho demais. Um homem adulto e gordo orgulhoso de acordar cedo e bater as metas da empresa e ter um salário regular. Acho inclusive que está virando evangélico kkkk, maior sinal de fraqueza de uma pessoa. 

PS: a primeira pesquisa presidencial no começo do ano passado dava lula 49% e bolsonaro 23%, e aí criou-se uma expectativa enorme sobre o fim do bolsonarismo, por certo tempo o horizonte era de vitória do Lula no primeiro turno. Mas Bolsonaro cresceu paulatinamente e quando do resultado do primeiro turno não deu Lula e as primeiras pesquisas de segundo turno deram um Bolsonaro com 46% e Lula 48%, eu fiquei muito angustiado. Foi o pior momento do meu ano passado. Tive medo real e passei todo o mês de novembro ansioso. Na noite do segundo turno eu chorei, escondido, mas chorei. A gente conseguiu tirar esse verme da presidência. O Brasil dói, é complexo, mas é um bom lugar. 

03/05/23 incapaz de sentir felicidade

 Há bastante tempo tenho a impressão de que sou incapaz de ser feliz. Como se fosse um tipo de falha motora, uma inabilidade. Eu sei que minha tristeza é passageira, como tudo na vida,as parece que depois que essa tristeza passar, eu não vou saber lidar com o bem estar e a felicidade, parece que outra tristeza deve vir. Talvez seja assim que aprendi a viver minha vida.

Eu sei que a felicidade é um instante, passageiro, mais breve que a angústia, e talvez eu seja mesmo um viciado em felicidade e esteja exigindo ela demais. Um viciado em recompensa. Viciado em dopamina. Com pouca paciência para esperar o momento definitivamente bonito de contemplação da vida. Mas acho que não é isso. Acho que estou acuado demais pelo cotidiano, estou oprimido demais, de forma que sinta que a recompensa não vai valer a pena.